第二十七章：折磨
误会像一颗卡在喉咙里的刺，咽不下去，也吐不出来。日子在一种令人窒息的沉默和猜疑中缓慢爬行，每一天都成了对意志的凌迟。
自从那个未接来电的误会悬而未决，我和林宇之间的关系就降到了冰点。表面上，我们似乎还维持着情侣的关系——他依然会每天发来“早安”、“晚安”，询问我的三餐，提醒我添衣。我也机械地回复着“嗯”、“好”、“知道了”。对话简短、客气，像两个被迫营业的客服，交换着毫无温度的信息。
视频通话几乎停止了。我害怕看到他的脸，害怕从他眼中看到哪怕一丝一毫的心虚或闪躲，更害怕看到一如既往的温柔——那会让我觉得自己像个无理取闹的傻瓜。而他，似乎也默契地减少了视频的提议，只是偶尔发来几张他工作的照片，或者窗外的风景，配上简单的文字：“在加班”、“今天天气不错”。
可这些单薄的互动，根本无法填补信任崩塌后留下的巨大空洞。相反，它们像投入深潭的小石子，连涟漪都激不起，只让潭水显得更加幽深死寂。
我开始失眠。夜晚变得无比漫长。一闭上眼，那个陌生的女性名字，那串未接来电的数字，还有林宇当时醉酒后含混的解释，就会不受控制地在脑海中循环播放。我会反复点开那个女生的朋友圈（林宇之前提起过她的名字，我凭着记忆搜到了），一条条翻看。她的生活光鲜亮丽，旅行、美食、派对，偶尔会出现工作场合的照片，其中一两张的角落里有林宇模糊的身影。每一张照片，每一个点赞，都能被我解读出无数种可能，每一种可能都指向我最恐惧的那个答案。
食欲也迅速消退。面对外卖或自己煮的简单食物，常常是扒拉几口就再也咽不下去。胃里像是塞满了冰冷的石头，沉甸甸地坠着。体重肉眼可见地下降，原本合身的衣服变得空荡。镜子里的自己，脸色苍白，眼窝深陷，眼神空洞得没有焦点，像一株失去水分、正在枯萎的植物。
陈薇在视频里看到我的样子，吓了一跳。“瑶瑶，你怎么瘦成这样了？是不是生病了？和林宇还没和好吗？”她焦急地问。
我摇摇头，扯出一个虚弱的笑：“没事，就是最近没什么胃口，工作有点累。”
“你别骗我。”陈薇语气严肃，“你们这样下去不行。要么就彻底问清楚，要么就……就别互相折磨了。你看看你现在，哪还有一点以前的样子？”
以前的样子？我恍惚了一下。以前是什么样子？是那个会因为林宇一句情话而脸红心跳的苏瑶，是那个对未来充满干劲和期待的苏瑶。可现在，那个苏瑶好像已经死掉了，剩下的只是一个被猜疑和痛苦掏空的躯壳。
“我问不出口。”我低声说，喉咙干涩，“我怕……怕听到我不想听的答案。如果真的是我想的那样，我该怎么办？”
“那如果不是呢？”陈薇反问，“你就准备一直这样，把自己耗干，也把你们之间的感情耗干？瑶瑶，信任就像一张纸，皱了，就算抚平，也恢复不了原样。但至少，你得知道它是因为什么皱的。现在这样，算怎么回事？”
我知道陈薇说得对。可我就像陷入了一个怪圈，一方面被怀疑折磨得日夜难安，另一方面又没有勇气去验证这怀疑，生怕那层薄薄的窗户纸捅破后，是更不堪的真相。我懦弱地选择了拖延，选择了自我消耗，仿佛在等待某个外力来打破这僵局，或者，等待自己终于筋疲力尽，自动放弃。
林宇显然也察觉到了我的异常。我的冷淡和疏离，隔着屏幕也能清晰传递。他尝试过几次，想要深入沟通。
“苏瑶，你最近是不是心情不好？总觉得你话很少。”他在电话里问，声音带着小心。
“没有，就是工作忙。”我干巴巴地回答。
“是不是……还在为之前那个电话的事？”他试探着。
我的心猛地一跳，手指攥紧了衣角。“没有。都过去了。”
“可我感觉你没有过去。”他的语气有些无奈，也有些疲惫，“苏瑶，我们能不能别这样？你有什么想法，直接告诉我好不好？你这样什么都不说，我真的很担心，也不知道该怎么做好。”
他的担忧听起来那么真切。如果是以前，我大概会心软，会扑进他怀里诉说委屈。可现在，那担忧在我听来，却像是一种掩饰，一种试图粉饰太平的伎俩。我甚至阴暗地想，他是不是因为心虚，才格外殷勤？
“我真的没事。”我重复着，声音里听不出任何波澜，“你忙你的吧，不用总担心我。”
电话那头是长久的沉默。然后，我听见他极轻地叹了口气，那叹息声像羽毛，却重重地压在我的心上。“……好吧。那你早点休息。记得吃饭。”
挂断电话，我瘫坐在椅子上，浑身冰凉。看，我们又完成了一次无效沟通。我把他的关心推开，他把我的沉默当作默认无事发生。误会没有被澄清，反而在各自的解读中，长出了更加盘根错节的荆棘，将我们越缠越紧，也刺得彼此遍体鳞伤。
白天，我强迫自己投入工作，用繁琐的事务塞满大脑。可注意力总是无法集中，文档写错，会议走神，效率低得惊人。上司已经委婉提醒过两次。我知道这样下去不行，这份工作对我太重要了，是我在这座城市立足的根本。可我就是控制不住，情绪像脱缰的野马，带着我冲向焦虑和自我否定的深渊。
我变得易怒而脆弱。一点小事就能让我情绪崩溃。快递送晚了，我会对着电话发火；做饭切到手，看着渗出的血珠，能呆呆地站好久，然后莫名流泪；深夜独自看着空洞的出租屋，巨大的孤独感和被抛弃的恐惧会瞬间将我淹没，让我缩在沙发角落，哭得不能自已。
我清楚地知道，我正在被这段感情，被自己的心魔，一点点吞噬。健康、工作、生活热情，都在急速下滑。而我，眼睁睁看着这一切发生，却无力阻止，甚至有些自暴自弃地想：就这样吧，或许等到一切都坏到无可挽回，痛苦也就到头了。
林宇发来的信息依然准时，却再也无法带来丝毫暖意。它们成了提醒我这段关系存在、却又如此不堪的闹钟。我看着他头像上熟悉的笑容，心里只剩下一片荒芜的麻木和尖锐的痛楚。
我们都在被折磨。他被我的冷漠和拒绝沟通所伤，小心翼翼，如履薄冰。我被自己的猜疑和恐惧所困，画地为牢，日渐枯萎。爱情变成了无形的刑具，日复一日地拷打着两颗曾经紧紧相依的心，直到它们鲜血淋漓，奄奄一息。
而这场漫长的折磨，似乎还看不到尽头。我们像两个迷失在浓雾中的旅人，明明能听到对方痛苦的呼吸，却看不清彼此的脸，也找不到靠近的路，只能在原地徘徊，被绝望和无助慢慢浸透。